Свежий анекдот N 69753 Пенсионный фонд предложил официально переименовать возраст дожития в возраст пережития.
Свежий анекдот N 69752 - Вчера блондинка прибежала на остановку по голому льду, наступила на банановую кожуру и даже не поскользнулась, как такое может быть?<br>
- Все просто, если вспомнить принцип воздушного шарика!
Свежий анекдот N 69751 Рубль не падает! Это просто в свободной России созданы максимально благоприятные условия для роста доллара, евро и других валют...
Свежий анекдот N 69750 Таксую.<br>
<br>
Четверг, шестое сентября. Время ближе к полуночи. Заказ из аптеки (судя по всему, работник аптеки едет домой). Цена 105р. Ехать 3км. Выходит женщина, садится, едем. В конце поездки дает мне купюру в 5к. Говорю:<br>
<br>
- Чего же вы сразу не сказали? Разменяли бы по дороге.<br>
- Вы предоставляете услугу, у вас должна быть сдача.<br>
- Можете подсказать, где здесь недалеко разменять можно? <br>
<br>
- Без понятия. Или давайте сдачу, или возвращайте пятак, и я пошла домой.<br>
- Ща разменяем, - говорю я.<br>
- Быстрее, я тороплюсь.<br>
<br>
Катались минут 15. Нигде не меняют. Еле нашел, чтоб разбили по 1к. Сотки у меня есть. Отдаю 4900, на что дама заявляет, что ей не нужны чужие деньги и она хочет сдачу 4895, а не 4900. Слово за слово - дама в позе. Поехали снова искать павильоны. По всему микрорайону прокатились. 40 минут выполнялся заказ. На следующий день позвонили из офиса, сообщили, что та самая женщина пожаловалась на отсутствие у меня сдачи.<br>
<br>
По идее она права. Она потребитель услуг. Имеет право... и все такое. Но по-человечески... Ну предупреди ты в приложении, что у тебя 5к. Ну, не предупредила - по дороге скажи... Я уже не говорю, что она в аптеке работает и там стопудово есть размен. Но это все мой горящий зад... По закону она права. Я обязан озаботиться разменом. Это моя головная боль.<br>
<br>
Теперь я просыпаюсь не в 7:50, как раньше, чтобы успеть на работу к 9:00. Я просыпаюсь в 7:00, чтобы успеть к 8:00 в аптеку. Эта женщина работает там 2 через 2. Пятница и суббота у нее были выходные. В воскресное утро мы встретились в той самой аптеке. Я купил аскорбинку за 12 рублей 73 копейки. Рассчитался пятитысячной купюрой и, несмотря на ее возмущения, добился сдачи в 4987 рублей 27 копеек. Сегодня с утра я пришел за такой же аскорбинкой, но уже с тысячей (нету больше пятаков. Яжетаксист). Она с порога мне заявила, что обслуживать меня не будет. Я дозвонился до заведующей, дождался ее, она приехала, мы ей обрисовали ситуацию, и продавщица пошла менять деньги. С нетерпением жду четверга.<br>
<br>
Это я к чему: включая режим "яжклиент", не надо забывать о человеческих понятиях.
Свежий анекдот N 69749 У нас в доме живёт известный психиатр, пусть будет Иван Иванович. Утром уходит на работу, вечером приходит. Все общение сводится на "здрасьте"-"до свидания". <br>
Как-то выходным деньком соседи выползли на солнышко поговорить о том о сем. Иван Иванович стоял на балконе и курил.<br>
- Иван Иванович! Выходите!<br>
Он посмотрел по сторонам, покачал головой и говорит нам:<br>
- Если честно, я вообще не понимаю, как вы по улице ходите, вокруг столько нездоровых людей!<br>
Наверное, знает, о чем говорит...
Свежий анекдот N 69748 Старик поймал золотую рыбку. Говорит она:<br>
- Старче, загадывай три желания.<br>
Дед:<br>
- Пусть это море будет из водки.<br>
- Будь по-твоему. Давай второе желание.<br>
- Пусть вот этот ручеёк, что впадает в море, тоже будет из водки.<br>
- Ладно, пусть будет так. Теперь третье желание.<br>
Дед подумал и говорит:<br>
- Хорошо бы сейчас чекушку.
Свежий анекдот N 69747 - Давно избыточный вес?<br>
- После вторых родов.<br>
- Когда были вторые роды?<br>
- Через четыре года после первых.<br>
- КОГДА БЫЛИ ПЕРВЫЕ?<br>
- Через год после свадьбы.<br>
- КОГДА ТЫ ВЫШЛА ЗАМУЖ?<br>
- На второго курсе.<br>
- В КАКОМ ГОДУ ЭТО БЫЛО?<br>
- ЧЕРЕЗ ГОД ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ ШКОЛЫ.<br>
- ЕСЛИ ТЫ НЕ НАЗОВЁШЬ ГОД, Я ТЕБЯ УБЬЮ!!
Свежий анекдот N 69746 Сейчас влетаю в вагон, за мной заходит тетка, садится рядом начинает говорить что-то. <br>
Я снимаю наушники, далее диалог:<br>
—Вы не хотите извиниться, молодой человек?<br>
—За что?<br>
—Вы не понимаете?<br>
—Неа.<br>
—Вы плохо воспитаны, сколько вам лет?<br>
—Извините, я не знакомлюсь в метро<br>
—Что?<br>
—Что?
Свежий анекдот N 69745 - Доктор, а это правда, что алкоголь растворяет жир?<br>
- Правда.<br>
- А как это происходит?<br>
- Чем больше выпьет ваш муж, тем стройнее вы для него будете.
Свежий анекдот N 69744 Взрослая жизнь - это когда ты еще не уснул, а уже мечтаешь о том, как завтра придешь с работы и ляжешь спать в 8 вечера.
